Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.
Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.
Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.
Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта…
Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане.
Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.
Чък Норис не чете книги.. той ги бие докато не му кажат всичко.
Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.
Какъв е имейл адресът на Чък Норис в Gmail.com? – gmail@chucknorris.com
Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

Чък Норис

Когато Чък Норис се погледне в огледалото то се замъглява защото не може да има двама Чък Норис (или защото не иска да застава между двамата).
Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу.
Чък Норис може да изстиска пот от камък.
Няма бутон „ctrl“ върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.
Чък Норис кара лука да плаче.
Ако напишеш в Google „Бият Чък Норис“ ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.
Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Само Чък Норис може да мисли вместо мозъка си!
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Чък Норис.

chuck norris (4)

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.
След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Чък Норис. Причината? Хуманност
Веднъж Чък Норис ритнал един кон в главата – така се появили жирафите.
Чък Норис може да глътне кубчето на Рубик разбъркано и да го изкара наредено!
Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.
Чък Норис може да хвърли „1“ с 2 зара.
Оригиналното заглавие на библията е: “Чък Норис и приятели”
Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Защото никой не се шегува с Чък Норис.
Чък Норис e построил пирамидите. Сам!

chuck norris (8)

Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той е какъвто си поиска.
Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.
Прометей дал огънят на хората, Чък Норис дал силата на джедайте.
Чък Норис не слага слънчеви очила, а слънцето си слага облаци, за да не му пречи.
Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.
Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата – Тъмната, Светлата и Чък Норис.
Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.
Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис.
Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.
Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.

chuck norris (7)

Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.
Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.
Чък Норис има два режима: ходене и убиване.
Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.
Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.
Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.
Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.
Бермудският триъгълник е мит. Там Чък Норис просто тренира ритник със завъртане.
Чък Норис е разбрал как члена му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

chuck norris (6)

Чък Норис не спи. Той дебне.
Само Чък Норис може да пикае срещу вятъра.
Отговорът на вечният въпрос „Кое е първо? Кокошката или яйцето?“ е Чък Норис.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.
Чък Норис не ходи, той движи земята.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се е*ава с Чък Норис.
Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша.
Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртанe.
Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.
Чък Норис може да убие два куршума с един заек.
Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.
Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.
Знакът за инвалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там.
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис.
Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал „бааам.“

chuck-norris-9

Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.
Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.
Не съществуват никакви раси – има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.
Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър – водата става чъкнорисова.
Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Когато Бог казал „Да бъде светлина !“, Чък му отговорил „Кажи ‘Моля!“
Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

 

 

Коментари

коментара